जो दिलवा दे , मित्र वही है।
व्यथित हृदय हो पीडा में तब,
*Wills* जला दे , मित्र वही है।
सुंदर विपुल चंचला का,
नंबर दिलवा दे , मित्र वही है।
मधु-पात्रों में भर कर मदिरा,
पैग बना दे , मित्र वही है।
सुरा विसुध हो जाऊँ जब मैं,
घर पहुँचा दे , मित्र वही है।
🍺🥃
~```मदिरा शरण गुप्त``` !!!
होली आगमन कि ख़ुशी में 😝🤙🙏🏻
🙏🙏🙏🙏
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हमारे कत्ल करने की उनकी साजिश तो देखिए,
पास से गुज़रे तो मास्क हटा के छींक दिया..
:) :) :)
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I called my friend yesterday night at 10.30pm, he said he was very busy, working on a special Project "Aqua Thermal treatment of Ceramics, Aluminium and Steel under a constrained environment".
I was impressed.
Later I realized - saala bartan dho raha tha, under the supervision of his wife !!
English is a Beautiful language !!!😂🤣😂🤣
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जीवन मे आप कितने भी *positive* क्यों ना हों,परंतू वर्तमान मे आप की रिपोर्ट *Negative* आना बहुत जरूरी है।
*- संत कोरोना दास वुहान वाले*
*- संत कोरोना दास वुहान वाले*
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एक अनपढ़ व्यक्ति
Health Minister बन गया।
बनते ही Media के साथ एक Hospital में Surprise Visit पर गया,
वहाँ दो मरीजों को Oxygen Cylinder लगा रखे थे।
तीसरे मरीज को Oxygen नहीं लगी थी, यानी जरूरी न थी।
मन्त्री ने कड़क कर पूछा, "दो मरीज CNG पर हैं, तीसरा क्यों नहीं"?!
डाक्टर ने मन्त्री को ऊपर से नीचे तक देखा और समझ गया कि ये University का Topper है, उसने drip की तरफ इशारा करके नम्रता से बोला,
*Sir, यह पेट्रोल से चल रहा है।*
😂😂😂😂😂
Health Minister बन गया।
बनते ही Media के साथ एक Hospital में Surprise Visit पर गया,
वहाँ दो मरीजों को Oxygen Cylinder लगा रखे थे।
तीसरे मरीज को Oxygen नहीं लगी थी, यानी जरूरी न थी।
मन्त्री ने कड़क कर पूछा, "दो मरीज CNG पर हैं, तीसरा क्यों नहीं"?!
डाक्टर ने मन्त्री को ऊपर से नीचे तक देखा और समझ गया कि ये University का Topper है, उसने drip की तरफ इशारा करके नम्रता से बोला,
*Sir, यह पेट्रोल से चल रहा है।*
😂😂😂😂😂
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करोना लेंग्वेज से संबंधित घरेलू बातचीत ......
पत्नी ने पतिदेव को . आवाज़ लगाई.... "यह क्या ! आप यहां बालकनी में अकेले - अकेले *'क्वारंटाईन'* हुए खड़े हैं और एक मै हूं जो आपको ढूंढने के लिए हर कमरे में *स्क्रीनिंग* करवा रही हूं। पहले ड्राइंग रूम में ढूंढा, लेकिन टेस्ट में आप *'नेगेटिव'* निकले। डायनिंग रूम में भी रिज़ल्ट नेगेटिव ही था, फिर बेडरूम और किचन तक की *'स्क्रीनिंग'* करवाई तब जाकर आप इस बालकनी में *'पॉजिटिव'* निकले हैं । घर में इतना काम पड़ा है और आप यहां बालकनी की शुद्ध हवा से अपनी *'इम्यूनिटी'* बढ़ाने में लगे है ! कहीं आप फिर से आस-पड़ोस वाली सुंदरियों के सौंदर्य से *संक्रमित* होकर तो यहां नहीं खड़े हैं ? याद है ना कि मै आपको पहले भी उनसे *सोशल डिस्टेंसिंग* मेनटेन करने की चेतावनी जारी कर चुकी हूं और आप है कि उन सौंदर्य युक्त *वायरसों* से मुक्त नहीं हो पा रहे है ? यदि वे सब ब्यूटी क्वीन है तो मै भी किसी *हाइड्रोक्सी क्लोरोक्वीन* से कम नहीं हूं। सच- सच बताओ कि इस *इम्यूनिटी* के बहाने से कहीं महिलाओं की *कम्युनिटी* में आप दिलों का *ट्रांसमिशन* तो नहीं बढ़ा रहे हो ना ? याद रखना कि यदि मेरा शक एक *कनफर्म्ड केस* निकला तो इसी बालकनी में लॉक लगाकर आपको जिंदगी भर के लिए घर के अंदर *लॉकडाउन* कर दूंगी।
अच्छा चलो, अब कुछ काम की बात। बर्तनों को मैंने *'सेनेटाईज'* कर दिया है, किन्तु कपड़ों के ढेर का *सेनेटाईजेशन* अभी बाकी है। जल्द ही आटा गूंदने से लेकर सब्जी काटने तक के कई *'प्रकरण'* भी सामने आने वाले है। इससे पहले कि सारे काम एक साथ पेंडिंग होकर किसी *महामारी* का रूप ले लें, आप एहतियात बरतते हुए अपनी इच्छाओं को *मास्क* से ढक कर यह बालकनी छोड़ो और सारे काम निबटाना शुरू कर दो। घर की सफाई की स्थिति भी कोई बहुत अच्छी नहीं है। धूलकणों के आधार पर सिर्फ ड्राइंग रूम ही *ग्रीन जोन* में दिखाई देता है, बाकी बेडरूम *ऑरेंज जोन* तो डायनिंग रूम *रेड जोन* में बने हुए है। बाथरूम तो गंदगी का *हॉटस्पॉट* बन चुका है। इसकी दीवार की जिस दरार में से कॉकरोच निकल रहे हैं ,उसे मैंने पूरी तरह से *'सील'* कर दिया है। दवाई तो डाली किन्तु *कॉकरोचों की मृत्यु दर* बढ़ने का नाम ही नहीं ले रही है। आपको ही कुछ करना पड़ेगा।
अरे हां ! सुना है आप संदिग्ध होकर भी अपनी *'हिस्ट्री'* छुपा रहे है ! मैं सब जानती हूं कि कल पूरी दोपहर किचन में बैठकर आलू के पराठे आपने ही उड़ाए थे। इसलिए आज से मैंने किचन को दोपहर के समय में *'कंटेंटमेंट एरिया'* घोषित कर दिया है। शाम होने से पहले किचन में जाना पूर्णतया *'प्रतिबंधित'* है । रसोई बनाने से पहले घर के सभी सदस्यों का *'मास टेस्टिंग'* करके यह जरूर पूछ लेना कि शाम के खाने में उन्हें कौन-सा टेस्ट चाहिए, ताकि एक जैसी रसोई बन पाए। यदि मेरी बातें कुछ असर कर रही हो तो जल्दी से काम शुरू करो, वरना गुस्से में रूठकर यदि मैं *'सेल्फ आइसोलेशन'* में चली गई तो तुम्हारे मनाने का कोई भी *'वैक्सीन'* काम नहीं करेगा।"
इसीलिए तो मैं तुम्हारी डांट चुपचाप सून रहा हूं प्रिये ! मै जानता हूं कि यह तुम्हारे गुस्से का *'इनक्यूबेशन पीरियड'* है, बाद में तो हालात और बेकाबू हो जाएंगे।" कहते हुए पतिदेव घर के काम निबटाने चले गए।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पत्नी ने पतिदेव को . आवाज़ लगाई.... "यह क्या ! आप यहां बालकनी में अकेले - अकेले *'क्वारंटाईन'* हुए खड़े हैं और एक मै हूं जो आपको ढूंढने के लिए हर कमरे में *स्क्रीनिंग* करवा रही हूं। पहले ड्राइंग रूम में ढूंढा, लेकिन टेस्ट में आप *'नेगेटिव'* निकले। डायनिंग रूम में भी रिज़ल्ट नेगेटिव ही था, फिर बेडरूम और किचन तक की *'स्क्रीनिंग'* करवाई तब जाकर आप इस बालकनी में *'पॉजिटिव'* निकले हैं । घर में इतना काम पड़ा है और आप यहां बालकनी की शुद्ध हवा से अपनी *'इम्यूनिटी'* बढ़ाने में लगे है ! कहीं आप फिर से आस-पड़ोस वाली सुंदरियों के सौंदर्य से *संक्रमित* होकर तो यहां नहीं खड़े हैं ? याद है ना कि मै आपको पहले भी उनसे *सोशल डिस्टेंसिंग* मेनटेन करने की चेतावनी जारी कर चुकी हूं और आप है कि उन सौंदर्य युक्त *वायरसों* से मुक्त नहीं हो पा रहे है ? यदि वे सब ब्यूटी क्वीन है तो मै भी किसी *हाइड्रोक्सी क्लोरोक्वीन* से कम नहीं हूं। सच- सच बताओ कि इस *इम्यूनिटी* के बहाने से कहीं महिलाओं की *कम्युनिटी* में आप दिलों का *ट्रांसमिशन* तो नहीं बढ़ा रहे हो ना ? याद रखना कि यदि मेरा शक एक *कनफर्म्ड केस* निकला तो इसी बालकनी में लॉक लगाकर आपको जिंदगी भर के लिए घर के अंदर *लॉकडाउन* कर दूंगी।
अच्छा चलो, अब कुछ काम की बात। बर्तनों को मैंने *'सेनेटाईज'* कर दिया है, किन्तु कपड़ों के ढेर का *सेनेटाईजेशन* अभी बाकी है। जल्द ही आटा गूंदने से लेकर सब्जी काटने तक के कई *'प्रकरण'* भी सामने आने वाले है। इससे पहले कि सारे काम एक साथ पेंडिंग होकर किसी *महामारी* का रूप ले लें, आप एहतियात बरतते हुए अपनी इच्छाओं को *मास्क* से ढक कर यह बालकनी छोड़ो और सारे काम निबटाना शुरू कर दो। घर की सफाई की स्थिति भी कोई बहुत अच्छी नहीं है। धूलकणों के आधार पर सिर्फ ड्राइंग रूम ही *ग्रीन जोन* में दिखाई देता है, बाकी बेडरूम *ऑरेंज जोन* तो डायनिंग रूम *रेड जोन* में बने हुए है। बाथरूम तो गंदगी का *हॉटस्पॉट* बन चुका है। इसकी दीवार की जिस दरार में से कॉकरोच निकल रहे हैं ,उसे मैंने पूरी तरह से *'सील'* कर दिया है। दवाई तो डाली किन्तु *कॉकरोचों की मृत्यु दर* बढ़ने का नाम ही नहीं ले रही है। आपको ही कुछ करना पड़ेगा।
अरे हां ! सुना है आप संदिग्ध होकर भी अपनी *'हिस्ट्री'* छुपा रहे है ! मैं सब जानती हूं कि कल पूरी दोपहर किचन में बैठकर आलू के पराठे आपने ही उड़ाए थे। इसलिए आज से मैंने किचन को दोपहर के समय में *'कंटेंटमेंट एरिया'* घोषित कर दिया है। शाम होने से पहले किचन में जाना पूर्णतया *'प्रतिबंधित'* है । रसोई बनाने से पहले घर के सभी सदस्यों का *'मास टेस्टिंग'* करके यह जरूर पूछ लेना कि शाम के खाने में उन्हें कौन-सा टेस्ट चाहिए, ताकि एक जैसी रसोई बन पाए। यदि मेरी बातें कुछ असर कर रही हो तो जल्दी से काम शुरू करो, वरना गुस्से में रूठकर यदि मैं *'सेल्फ आइसोलेशन'* में चली गई तो तुम्हारे मनाने का कोई भी *'वैक्सीन'* काम नहीं करेगा।"
इसीलिए तो मैं तुम्हारी डांट चुपचाप सून रहा हूं प्रिये ! मै जानता हूं कि यह तुम्हारे गुस्से का *'इनक्यूबेशन पीरियड'* है, बाद में तो हालात और बेकाबू हो जाएंगे।" कहते हुए पतिदेव घर के काम निबटाने चले गए।
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आपको किस Age में पता चला कि School का मतलब
"Study Center House Of Organized Learning" होता है🙄😂😂
आपको किस Age में पता चला कि School का मतलब
"Study Center House Of Organized Learning" होता है🙄😂😂
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*आज फिर पार्किंग में से गाडी पौछ्ने के कपडा चोरी हो गया*🤨🙄
*इसका मतलब यही है कि.......!!*
¤ *या तो अपना देश भयंकर मंदी के दौर से गुज़र रहा है......*😒
¤ *या फिर लोगो में तमीज नाम की कोई चीज़ नहीं रह गयी है...*😬
¤ *या तो फिर...*
*जिसका था ..वो ले गया होगा..*
😏 😊😂😆😆😆]
*इसका मतलब यही है कि.......!!*
¤ *या तो अपना देश भयंकर मंदी के दौर से गुज़र रहा है......*😒
¤ *या फिर लोगो में तमीज नाम की कोई चीज़ नहीं रह गयी है...*😬
¤ *या तो फिर...*
*जिसका था ..वो ले गया होगा..*
😏 😊😂😆😆😆]
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ईद मुवारक🤩
*पप्पू* :- _ईद महाभारत से भी बहुत पुराना पर्व है !_
*पत्रकार* :- _क्या मतलब, वो कैसे ?_
*पप्पू * :- _महाभारत में भी ज़िक्र है, भीष्म पितामह कहते थे.._, *"आओ उस्मानभाई"*
*पत्रकार (अपना सिर फोड़ते हुए)* : _हे जनेऊधारी, हे चुनावी शिवभक्त, हे छद्म गोत्रीय दत्तात्रेय वंशज.. ध्यान से सुनो, वो उस्मान भाई नहीं......_ *आयुष्मान भव: कहते थे !*
😎😆😎
*पप्पू* :- _ईद महाभारत से भी बहुत पुराना पर्व है !_
*पत्रकार* :- _क्या मतलब, वो कैसे ?_
*पप्पू * :- _महाभारत में भी ज़िक्र है, भीष्म पितामह कहते थे.._, *"आओ उस्मानभाई"*
*पत्रकार (अपना सिर फोड़ते हुए)* : _हे जनेऊधारी, हे चुनावी शिवभक्त, हे छद्म गोत्रीय दत्तात्रेय वंशज.. ध्यान से सुनो, वो उस्मान भाई नहीं......_ *आयुष्मान भव: कहते थे !*
😎😆😎
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From My Balcony,I saw one maid entering our wing.
I called the watchman: Y did u allow the maid inside the building?
Watchman : Saab wo toh 4th Floor wali memsaab hai. Kachra dalne neeche aayi thi !😂
Now you know why beauty parlours are important 😃😉
I called the watchman: Y did u allow the maid inside the building?
Watchman : Saab wo toh 4th Floor wali memsaab hai. Kachra dalne neeche aayi thi !😂
Now you know why beauty parlours are important 😃😉
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Everyone has two eyes. But no one has the same view.
So always try to prove that you are right but never attempt to prove that others are wrong.....
So always try to prove that you are right but never attempt to prove that others are wrong.....
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कल से वैसे मूड खराब है ..😠
और ऊपर से आंधी में नई की नई बनियान उड़ गई !!!
👉आई मिस यू रूपा ... 😏
और ऊपर से आंधी में नई की नई बनियान उड़ गई !!!
👉आई मिस यू रूपा ... 😏
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स्कूलों में कम से कम 1 से 100 तक
हिंदी गिनती अनिवार्य करनी चाहिए🤔नयी पीढ़ी को बताना पड़ता है
"उनहत्तर" यानी "69" होता है
हिंदी गिनती अनिवार्य करनी चाहिए🤔नयी पीढ़ी को बताना पड़ता है
"उनहत्तर" यानी "69" होता है
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ऑफिस अपडेट्स 😂😂
गुटखा बैन होने के बाद पहली बार बड़े बाबू को मालूम पड़ा कि कोने वाले बाबू का नाम थलेत नहीं शैलेश है...
डिस्पैच वाले बाबू जी चिन्ना जी वास्तव में सिन्हा जी हैं...
साहब का नाम थुकला नहीं बल्कि शुक्ला है...
डूबे जी का असली नाम दूबे जी है...
परचेज़ सेक्शन वाले उस्मान का असली नाम आयुष्मान है!!
😂😂😂😂
गुटखा बैन होने के बाद पहली बार बड़े बाबू को मालूम पड़ा कि कोने वाले बाबू का नाम थलेत नहीं शैलेश है...
डिस्पैच वाले बाबू जी चिन्ना जी वास्तव में सिन्हा जी हैं...
साहब का नाम थुकला नहीं बल्कि शुक्ला है...
डूबे जी का असली नाम दूबे जी है...
परचेज़ सेक्शन वाले उस्मान का असली नाम आयुष्मान है!!
😂😂😂😂
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कोई जवाब नहीं था मेरे पास जब एक महिला मित्र ने पूछा:-
गोलगप्पे का क्या देश की अर्थव्यवस्था में कोई योगदान नहीं है..😂😂
गोलगप्पे का क्या देश की अर्थव्यवस्था में कोई योगदान नहीं है..😂😂
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परसों रात वाईफ ने पान सिंह तोमर,चलाई !
तो कल सुबह को ईरफान खान चला गया.!
कल प्रेम रोग,देखी तो आज सुबह को ऋषि कपूर चला गया.!
आज पूछ रही है कि💁♀ शादी की सी० डी० लगा दूं क्या..?🤣🤣
तो कल सुबह को ईरफान खान चला गया.!
कल प्रेम रोग,देखी तो आज सुबह को ऋषि कपूर चला गया.!
आज पूछ रही है कि💁♀ शादी की सी० डी० लगा दूं क्या..?🤣🤣
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मार्क जुगर भइया . Facebook पर एक थप्पड़ मारने का भी बटन दे देना जो सीधे दिमाग में लगे 😕
बहुत मन करता है, कभी कभी... 👊👊😂
बहुत मन करता है, कभी कभी... 👊👊😂
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गोबर एक आलराउंडर पदार्थ है...
खेत मे पड़े तो खाद..
चूल्हा मे पड़े तो ईंधन और दिमाग़ मे पड़े तोगोबर एक आलराउंडर पदार्थ है...
खेत मे पड़े तो खाद.. चूल्हा मे पड़े तो ईंधन और दिमाग़ मे पड़े तो बना पप्पू बना देता है.
खेत मे पड़े तो खाद..
चूल्हा मे पड़े तो ईंधन और दिमाग़ मे पड़े तोगोबर एक आलराउंडर पदार्थ है...
खेत मे पड़े तो खाद.. चूल्हा मे पड़े तो ईंधन और दिमाग़ मे पड़े तो बना पप्पू बना देता है.
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Tears are more expensive than a smile because you can give a smile to anyone you want.
But your tears will fall only for the person with whom you are internally attached.
But your tears will fall only for the person with whom you are internally attached.
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तरबूज का मौसम आ गया है .....
एक कुशल दुकानदार ......
तरबूज़ बेचने वाले लड़के से मैंने पूछा कि तरबूज़ पर थपकी मारने से तुम्हे कैसे पता चलता है कि ये मीठा और लाल निकलेगा???
वो बोला पता नही साहब मुझे मेरे बाप ने बताया था कि दो तरबूज़ पर थपकी मार के तीसरा तरबूज़ ग्राहक को पकड़ा देना।।
ग्राहक खुश हो जाता है।। 😜😜😜
एक कुशल दुकानदार ......
तरबूज़ बेचने वाले लड़के से मैंने पूछा कि तरबूज़ पर थपकी मारने से तुम्हे कैसे पता चलता है कि ये मीठा और लाल निकलेगा???
वो बोला पता नही साहब मुझे मेरे बाप ने बताया था कि दो तरबूज़ पर थपकी मार के तीसरा तरबूज़ ग्राहक को पकड़ा देना।।
ग्राहक खुश हो जाता है।। 😜😜😜
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इस साल के तो सारे राशिफल ही गड़बड़ा गये और.....
ज्योतिषियों की भी पोल खुल गई.......
जिनकी सुखद लम्बी यात्रा का योग बता रहे थे.....
वो अस्पताल में टांग ऊंची करके पड़े है।
ओर जिन हाथों में हल्दी लगने के प्रबल योग बता रहे थे।
उनमें अब साबुन और सेनेटाइजर लग रहे है।
और जो ख्वाब देख रहे थे फलाने की शादी में नाचेंगे !!
वो सब अपने घर में झाड़ू पौंचा लगा रहे हैं !!
😍😁🤪
ज्योतिषियों की भी पोल खुल गई.......
जिनकी सुखद लम्बी यात्रा का योग बता रहे थे.....
वो अस्पताल में टांग ऊंची करके पड़े है।
ओर जिन हाथों में हल्दी लगने के प्रबल योग बता रहे थे।
उनमें अब साबुन और सेनेटाइजर लग रहे है।
और जो ख्वाब देख रहे थे फलाने की शादी में नाचेंगे !!
वो सब अपने घर में झाड़ू पौंचा लगा रहे हैं !!
😍😁🤪
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जब अल्फ़ाज़ पन्नों पर शोर करने लगें
तो समझ लेना सन्नाटे बढ़ गए हैं ज़िंदगी में...
तो समझ लेना सन्नाटे बढ़ गए हैं ज़िंदगी में...
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पति:
तुम्हारे प्यार में ताजमहल बनवाऊँगा
पत्नि: इसकी कोई जरूरत नही हैं तुम तो रोज़ बर्तन मांज के झाड़ू पोचा कर दिया करो बस...
तुम्हारे प्यार में ताजमहल बनवाऊँगा
पत्नि: इसकी कोई जरूरत नही हैं तुम तो रोज़ बर्तन मांज के झाड़ू पोचा कर दिया करो बस...
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अपनी कार से बाहर जाते समय जैसे ही गूगल मैप( Navigation) . ON किया...
आवाज आयी
डंडे खाना हो तो दायीं ओर मुड़े
उठक बैठक करना हो तो बायीं ओर मुड़े
और दोनो ही रुट में नही जाना हो तो
यू टर्न लेकर चुपचाप घर की तरफ मुड़ जाये
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
आवाज आयी
डंडे खाना हो तो दायीं ओर मुड़े
उठक बैठक करना हो तो बायीं ओर मुड़े
और दोनो ही रुट में नही जाना हो तो
यू टर्न लेकर चुपचाप घर की तरफ मुड़ जाये
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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आईने के सामने खड़ी पत्नी ने अपने पति से पूछा,
"मैं बहुत ज़्यादा मोटी लग रही हूं क्या ?"
लॉक डाउन में झगड़ा न हो जाये, ये सोच पति मुस्कुराकर बोला,
"अरे नही बिल्कुल भी नही ।"
पत्नी खुश हो गयी और बोली,
"ठीक है, तो फिर मुझे अपनी बांहों में उठाकर फ्रिज तक ले चलो, मुझे आइसक्रीम खानी है।"
परिस्थिति नियंत्रण के बाहर जाती देख पति बोला,
तुम यहीं रुको.....
"मैं फ्रिज उठा कर लाता हूँ..!!🤣😂
"मैं बहुत ज़्यादा मोटी लग रही हूं क्या ?"
लॉक डाउन में झगड़ा न हो जाये, ये सोच पति मुस्कुराकर बोला,
"अरे नही बिल्कुल भी नही ।"
पत्नी खुश हो गयी और बोली,
"ठीक है, तो फिर मुझे अपनी बांहों में उठाकर फ्रिज तक ले चलो, मुझे आइसक्रीम खानी है।"
परिस्थिति नियंत्रण के बाहर जाती देख पति बोला,
तुम यहीं रुको.....
"मैं फ्रिज उठा कर लाता हूँ..!!🤣😂
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चारों धाम बंद है सिर्फ
मुक्ति धाम खुला है,,,,
घर पर रहे सुरक्षित रहे...
मुक्ति धाम खुला है,,,,
घर पर रहे सुरक्षित रहे...
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इयरफोन का एक स्पीकर खराब हो गया था, फिर उसको खोल के थोड़ी कलाकारी करी, अब दोनों बन्द हो गए हैं 😁😂
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बाहर से लाई गई चीजें धोना है सुनकर मैंने 2 किलो चीनी धो डाली अब कुछ हो सकता है क्या?
😂😂🤓😎🤣
😂😂🤓😎🤣
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हाथ उसी का पकड़ो ...
जो कभी न छोड़े....
जैसे बिजली का तार ....🤣🤣
जो कभी न छोड़े....
जैसे बिजली का तार ....🤣🤣
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मैं लड़कियों की ड्राइविंग के खिलाफ नहीं हूँ, लेकिन एक्सीडेंट के समय ब्रेक मारने की जगह चीख मारना, ये कहाँ का इंसाफ है!
😁😁😁😁
😁😁😁😁
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बीवी को अपेंडिक्स
पति-" डॉक्टर साहब, मेरी बीवी को अपेंडिक्स के कारण भयानक दर्द हो रहा है। "
डॉक्टर-" बेवकूफ ......! मैंने एक साल पहले ही तुम्हारी बीवी के अपेंडिक्स को आपरेशन करके उसे निकाल दिया था।
इस संसार में ऐसा एक भी इंसान नहीं है, जिसके दो अपेंडिक्स हों। "
पति-" ठीक है......, आप की बात एकदम सही है डाक्टर साहब।
.
लेकिन कुछ लोगों के पास दूसरी बीवी भी तो हो सकती है। "
.
डॉक्टर बेहोश
😂😂😂😂🤓🤓😏😏🤣🤣😜😜
पति-" डॉक्टर साहब, मेरी बीवी को अपेंडिक्स के कारण भयानक दर्द हो रहा है। "
डॉक्टर-" बेवकूफ ......! मैंने एक साल पहले ही तुम्हारी बीवी के अपेंडिक्स को आपरेशन करके उसे निकाल दिया था।
इस संसार में ऐसा एक भी इंसान नहीं है, जिसके दो अपेंडिक्स हों। "
पति-" ठीक है......, आप की बात एकदम सही है डाक्टर साहब।
.
लेकिन कुछ लोगों के पास दूसरी बीवी भी तो हो सकती है। "
.
डॉक्टर बेहोश
😂😂😂😂🤓🤓😏😏🤣🤣😜😜
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आज वो पंडित जी याद आ गये जिन्होंने *मेरा हाथ देख कर कहा था कि आने वाले समय में बैठे-बैठे खाओगे
🙉🙈🙊
🙉🙈🙊
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कुवारें भाईयों को मेरी सलाह है शादी करनी है तो अभी कर लो,
अभी कोई धोखा नहीं होगा 🙏
ब्यूटी पार्लर अभी बन्द है 🤗
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टीचर- दशमलव किसे कहते हैं
मैं- दसवीं बार हुए लव को दशमलव कहते हैं ....
टीचर- दशमलव किसे कहते हैं
मैं- दसवीं बार हुए लव को दशमलव कहते हैं ....
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Work from Home
Boss : "I called you. Your wife picked the phone and told that you were cooking. Why did you not call me back?"
Employee : "I called you back sir. Your wife picked the phone and told that you were washing clothes"....
Boss : "I called you. Your wife picked the phone and told that you were cooking. Why did you not call me back?"
Employee : "I called you back sir. Your wife picked the phone and told that you were washing clothes"....
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कल तो दुनिया ही उजड़ गई कल्लू की फ़र्ज़ी ID बना कर बीवी से चैटिंग शुरू की ।
बीवी ने बताया उसके पति को गुज़रे 3 साल हो गये
बीवी ने बताया उसके पति को गुज़रे 3 साल हो गये
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मेरे एक पड़ोसी 🙎♂गुप्ता जी।
बहुत दिनो से दिखे नहीं तो आज मैं उनके 🏚घर गया।
देखा तो 👢पेर में उनके प्लास्टर चड़ा हुवा था। उसे देखकर मेने पूछा की ये कब हो गया। कहाँ गिर गये ?
तो उन्होंने रहस्यमयी मुस्कान के साथ धीरे से जवाब दिया
टेन्शन मत लो मुझे कुछ नहीं हुआ है।
21 दिन लॉक डाउन में कंही जाना तो नहीं है। इसलिये ऑफ़िस से आते वक्त पैर में प्लास्टर चढ़वा लिया 21 दिन का।
नहीं तो घरवाली काम करा करा कर कमर तोड़ देती।
😆😆😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
बहुत दिनो से दिखे नहीं तो आज मैं उनके 🏚घर गया।
देखा तो 👢पेर में उनके प्लास्टर चड़ा हुवा था। उसे देखकर मेने पूछा की ये कब हो गया। कहाँ गिर गये ?
तो उन्होंने रहस्यमयी मुस्कान के साथ धीरे से जवाब दिया
टेन्शन मत लो मुझे कुछ नहीं हुआ है।
21 दिन लॉक डाउन में कंही जाना तो नहीं है। इसलिये ऑफ़िस से आते वक्त पैर में प्लास्टर चढ़वा लिया 21 दिन का।
नहीं तो घरवाली काम करा करा कर कमर तोड़ देती।
😆😆😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
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व्हाट्सएप पे वीडियो आया अगर आप सच्चे भारतीय हैं तो वीडियो देखें
मैंने नही देखा अब मैं जर्मनी का नागरिक महसूस कर रहा हूँ
मैंने नही देखा अब मैं जर्मनी का नागरिक महसूस कर रहा हूँ
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पैसा तो हाथ का मैल हैं..
और हाथ आज कल बिल्कुल साफ रहते हैं...😏
और हाथ आज कल बिल्कुल साफ रहते हैं...😏
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जी रहे हैं कपड़े बदल बदल कर
एक दिन एक कपड़े में ले जाएंगे
कंधे बदल बदल कर..
एक दिन एक कपड़े में ले जाएंगे
कंधे बदल बदल कर..
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सन्नाटा फैला हुआ है पूरे टाउन में,
काश तेरे ही घर फस जाता लॉकडाउन में...
🧐🤓😂😎😍
काश तेरे ही घर फस जाता लॉकडाउन में...
🧐🤓😂😎😍
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फिजाओं में तुम हो,घटाओं में तुम हो,
हवाओं में तुम हो, बहारों में तुम हो,
धूप में तुम हो छाँव में तुम हो,
अब तुम ही बताओ मेरी जान क्या
तुम किसी भूत से कम हो...
😂😂🤣🤣🧐😎
धूप में तुम हो छाँव में तुम हो,
अब तुम ही बताओ मेरी जान क्या
तुम किसी भूत से कम हो...
😂😂🤣🤣🧐😎
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पड़ोसी बाइक मांगने आया था
मैने मना किया कि कर्फ्यू में मत जाओ, नही माना...अब पड़ोसन बाम लेने आई है 🤓😏
पड़ोसी बाइक मांगने आया था
मैने मना किया कि कर्फ्यू में मत जाओ, नही माना...अब पड़ोसन बाम लेने आई है 🤓😏
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इश्क मोहब्बत गयी तेल लेने
पहले ये बताओ
कश्ती वहां कैसे डूबी जहां पानी कम था😂😂😝🤓
पहले ये बताओ
कश्ती वहां कैसे डूबी जहां पानी कम था😂😂😝🤓
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पड़ोस वाली चाची 9 दिन व्रत रख कर माता को बुला रही थीं
12 वे दिन पोती हो गई तब से मुँह फुलाये बैठी हैं .....😡😡
12 वे दिन पोती हो गई तब से मुँह फुलाये बैठी हैं .....😡😡
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Wife :और बताओ आज खाना कैसा बना है?
Husband : तुम भी ना बस लड़ने के बहाने ढूंढती हो..
😁😁😂😂🤣🤣
Wife :और बताओ आज खाना कैसा बना है?
Husband : तुम भी ना बस लड़ने के बहाने ढूंढती हो..
😁😁😂😂🤣🤣
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आज तो एक पत्नी ने हद ही कर दी...कहा :- तुम्हें मेरे करवाचौथ पर भरोसा नहीं है क्या..?? तुम बाहर घूमो... बिंदास.!*
---
*ताड़का को देखकर बेटी ने पूछा..❔*
*मम्मा... पापा... ये कौन है..⁉️*
दोनों के मुंह से एक साथ निकला..
मम्मा बोली *बुआ*.. और पापा बोले *मौसी* ..
रामायण खत्म महाभारत शुरू 😏
*मम्मा... पापा... ये कौन है..⁉️*
दोनों के मुंह से एक साथ निकला..
मम्मा बोली *बुआ*.. और पापा बोले *मौसी* ..
रामायण खत्म महाभारत शुरू 😏
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मेरी एक ब्लॉक लिस्ट है....
जिसमें सभी लोग राजी-ख़ुशी गुजर बसर करते हैं
अब उन्हें हमसे कोई दिक्क्त नहीं है..
जिसमें सभी लोग राजी-ख़ुशी गुजर बसर करते हैं
अब उन्हें हमसे कोई दिक्क्त नहीं है..
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3 दिन से बोर हो रहा था
फिर मैने लड़की के नाम से ID बनायी
अब मेरे 200 boyfriend है..
फिर मैने लड़की के नाम से ID बनायी
अब मेरे 200 boyfriend है..
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कोरोना के चलते सबसे ज्यादा खौफ में LIC है. सबके पास मैसेज कर रहे हैं : प्रिय ग्राहक, अपना ख्याल रखें, घर पर ही रहें
वरना हम किस-किस को चुकाएंगे।
😀😀😀😜😜😜😜😜
वरना हम किस-किस को चुकाएंगे।
😀😀😀😜😜😜😜😜
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पंखा बंद करने पर 1 मिनट 44 सेकंड में रुकता है,
ऐसे टाइम पास कर रहा हूं,🙄 21 दिन और नई नई जानकारी देते रहूंगा..
🤣😎😀
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स्मार्ट फोन आने से सबसे ज्यादा नुकसान इस शायरी का हुआ है
"लिखता हूँ खून से स्याही न समझना"
"लिखता हूँ खून से स्याही न समझना"
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She:- Mera makeup kesa Lag Raha Hai ?
Me:-Tumhe Makeup Ki Zarurat Nhi !
She:-Awww ?
Me:- Plastic Surgery Ki Zarurat Hai !
*blocked*
Me:-Tumhe Makeup Ki Zarurat Nhi !
She:-Awww ?
Me:- Plastic Surgery Ki Zarurat Hai !
*blocked*
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फ़ोटो में फिल्टर इतना ही लगाओ कि
किसी से मिलने पर शर्माना न पड़े..! 😜😜
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चेला: गुरु जी कपूर से वायरस चला जाएगा ??
गुरु: पूरा *यस बेंक* चला गया तो वायरस क्या चीज है बे !!
😜😜🤣🤣🤣
गुरु: पूरा *यस बेंक* चला गया तो वायरस क्या चीज है बे !!
😜😜🤣🤣🤣
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A drunk naked woman boards a cab in America.
Driver of the cab, a Gujju, keeps staring at her and does not start the cab.
Woman: Haven’t you ever seen a naked woman before?
Gujju : Cool down, maam. I am not staring at you. I am just wondering as to where you have kept the money to pay me?
Moral : This is what most of the Indian Banks failed to do......
Assessing the repayment capacity before enjoying the exposure
😜😂
Driver of the cab, a Gujju, keeps staring at her and does not start the cab.
Woman: Haven’t you ever seen a naked woman before?
Gujju : Cool down, maam. I am not staring at you. I am just wondering as to where you have kept the money to pay me?
Moral : This is what most of the Indian Banks failed to do......
Assessing the repayment capacity before enjoying the exposure
😜😂
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भैया मुझसे उपर नहीं चढ़ा जाएगा बोलकर ट्रेन में लोअर बर्थ हथिया लेने वाली महिलाओं को भी
*Happy Womens Day*
😂😂🏃🏃🏃
भैया मुझे बस में उल्टी आती है बोल के बहाने से विंडो सीट हथिया लेने वाली महिलाओं को भी
*Happy Womens Day*
😂😂🏃🏃
घर में , अपनी माँ के आने पर खुश और सास के आते ही बीमारी का बहाना बना लेने वाली महिलाओ को भी
*महिला दिवस की बधाई !!!*
😂😃😝
पड़ोसन को देखते ही , ठीक वैसा नेकलेस और साड़ी दिलवाने के लिए पति का खून पी जाने वाली महिलाओ को भी
*महिला दिवस की बधाई !!!*
😂😃😝
विदाई में साड़ी मिलने पर " अरे इसकी क्या जरूरत थी " और घर आकर " ऐसी साड़ी तो हमारी नौकरानी " भी ना पहने.... बोलने वाली महिलाओं को भी...
*बहुत बहुत शुभकामनायें!*
😂
तीन घण्टे लगातार पड़ोस की बहू को कोसने के बाद.... ये बोलना कि "भाड़ में जाये हमे क्या करना" वाली महिलाओं को भी
*बहुत बहुत शुभकामनायें!*
😂
ब्रेक दबाने के बजाए जमीन पर पैर रख के, स्कुटी रोकने की कोशिश करने वाली महिलाओं को
*Happy Womens Day*
😂😂🤘🏃🏃🏃
अपनी स्कूटी का राईट इंडिकेटर देकर लेफ्ट में मुड़ने वाली सभी महिलायों को भी
*Happy Womens Day*
😂😂🤘🏃🏃🏃
*एक गोलगप्पा छोटा निकल जाने पर बैंडिट क्वीन की तरह गोलगप्पे वाले को धमकाने वाली लड़कियों को ,
*महिला दिवस की हार्दिक बधाई !!!*
😂😂
उन लड़कियों को भी महिला दिवस की हार्दिक शुभकामनाएं जिनके पेट में कोई बात नही पचती।
😂😃😝
*आज अंतर्राष्ट्रीय पुरुष मौन दिवस हैं !!*
😷चुप रहें__खुश रहे 😍
भैया मुझसे उपर नहीं चढ़ा जाएगा बोलकर ट्रेन में लोअर बर्थ हथिया लेने वाली महिलाओं को भी
*Happy Womens Day*
😂😂🏃🏃🏃
भैया मुझे बस में उल्टी आती है बोल के बहाने से विंडो सीट हथिया लेने वाली महिलाओं को भी
*Happy Womens Day*
😂😂🏃🏃
घर में , अपनी माँ के आने पर खुश और सास के आते ही बीमारी का बहाना बना लेने वाली महिलाओ को भी
*महिला दिवस की बधाई !!!*
😂😃😝
पड़ोसन को देखते ही , ठीक वैसा नेकलेस और साड़ी दिलवाने के लिए पति का खून पी जाने वाली महिलाओ को भी
*महिला दिवस की बधाई !!!*
😂😃😝
विदाई में साड़ी मिलने पर " अरे इसकी क्या जरूरत थी " और घर आकर " ऐसी साड़ी तो हमारी नौकरानी " भी ना पहने.... बोलने वाली महिलाओं को भी...
*बहुत बहुत शुभकामनायें!*
😂
तीन घण्टे लगातार पड़ोस की बहू को कोसने के बाद.... ये बोलना कि "भाड़ में जाये हमे क्या करना" वाली महिलाओं को भी
*बहुत बहुत शुभकामनायें!*
😂
ब्रेक दबाने के बजाए जमीन पर पैर रख के, स्कुटी रोकने की कोशिश करने वाली महिलाओं को
*Happy Womens Day*
😂😂🤘🏃🏃🏃
अपनी स्कूटी का राईट इंडिकेटर देकर लेफ्ट में मुड़ने वाली सभी महिलायों को भी
*Happy Womens Day*
😂😂🤘🏃🏃🏃
*एक गोलगप्पा छोटा निकल जाने पर बैंडिट क्वीन की तरह गोलगप्पे वाले को धमकाने वाली लड़कियों को ,
*महिला दिवस की हार्दिक बधाई !!!*
😂😂
उन लड़कियों को भी महिला दिवस की हार्दिक शुभकामनाएं जिनके पेट में कोई बात नही पचती।
😂😃😝
*आज अंतर्राष्ट्रीय पुरुष मौन दिवस हैं !!*
😷चुप रहें__खुश रहे 😍
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